Anksiyete ile Yüzleşmek

Anksiyete ile Yüzleşmek

İşte birkaç yıl önce iyileşme yolculuğum sırasında anksiyete ile "yüzleşmek" üzerine yazdığım bir yazı.

Yüzleşme eyleminin gerçekte ne anlama geldiğine dair derin, çok derin bir kavrayış kazandığım bir durumdu. Umarım "yüzleşmenin" içeriden nasıl göründüğünü resmetmeye yardımcı olur. Birkaç gece önce, son derece yoğun hisler deneyimleyerek uyandım – korku, anksiyete, yapayalnızlık ve depresyon. Bu düşünce ve duyguların ne kadar inanılmaz derecede güçlü ve ikna edici olabileceğine dair ani bir hatırlatıcı oldu. Kesinlikle hiçbir umut olmadığına sizi nasıl inandırabileceklerini gördüm. Nasıl olduğundan tam emin olmasam da, Gerçeklik ve Kabullenme Seslerim devreye girdi. O güçlü duyguları hissederken bile, iç sesler bana ne yapmam gerektiğini ve bunların geçeceğini hatırlattı. O anda buna %100 inanmadığımı itiraf ediyorum ama hislerle yüzleşmeye koyuldum. Bunu yaparken, gerçekte ne yaptığımı inceledim. Daha önce anın tam ortasındayken bunu hiç fiilen gözlemleyememiştim. Sadece sonrasında üzerine düşünürdüm. Bu sefer hislerle yüzleşme sürecine gerçekten dikkat ettim ve buna dair taze ve güçlü bir anlayış kazandım. Kelimelere ne kadar iyi dökülür emin değilim, ama işte başlıyorum…

İlk olarak, dikkatimi doğrudan hisse, duyguya odakladım. Herhangi bir düşünceye değil, sadece karnımdaki hisse. Bunu yaptığımda daha yoğun hale geldi ya da en azından ben onu daha yoğun hissettim. Ardından, düşüncelerim durumun ne kadar berbat olduğuna ve her şeyin ne kadar umutsuz göründüğüne kaydıkça yoğunluğun azaldığını fark ettim. Otomatik olarak "Ya bu geçmezse" veya "Ya bu her gece tekrarlamaya devam ederse" ve bunun ne kadar dayanılmaz olacağı üzerine düşündüm. Sonra zihnimin hisle yüzleşmekten kaçınmak için bu düşünceleri kullandığını fark ettim. Bu yüzden, ne kadar zor olsa da, odağımı bir nevi o duyguyu, o hissi aramaya çevirdim. Bunu yaptıkça tekrar yoğunlaştı ve sonra artık daha fazlasına dayanamayacağımı hissedene kadar daha da yoğunlaştı.

Bu noktada, bir bakıma düşüncelerimin içine doğru yeniden geri çekildim. Bunu fark edince, bilerek ve isteyerek ona geri dönmeye devam ettim; hissin kalbine daha fazla ve daha derinlemesine girmek için elimden geldiğince çabaladım. Hedefimi, onu mümkün olduğunca bütünüyle deneyimlemek ve ona dair her şeyi hissetmek olarak belirledim. Sanki onu incelemeye, mercek altına almaya çalışıyormuş gibi. Ancak bunu bir tür tarafsızlıkla, mesafe koyarak yaptım. İlgili, ancak ona tepki vermeyen. Korkuyu nasıl aradığımı ve ona nasıl yaklaştığımı (fırtınanın içine girdiğimi) fark ettim. Bunu tarif edebileceğim en iyi yol, "Sıcak mı soğuk mu" oyununa oldukça benziyor. "Daha sıcak" veya "daha soğuk" ipuçlarıyla oynanan bir saklambaç oyunudur. Odağımı hislerin merkezine doğru yönlendiriyormuş gibi hissettim. His ne zaman daha yoğun hale gelse, bu "yaklaştığım/ısındığım" anlamına geliyordu. Solmaya başladıklarında ise bu "uzaklaştığım/soğuduğum" anlamına geliyordu. Ne kadar korkutucu hissettirse de, sadece korkunun merkezine daha fazla yaklaşmaya çalışmaya devam ettim.

Bunu ne kadar süre yaptım emin değilim – muhtemelen yaklaşık 10 veya 15 dakikadır diye tahmin ediyorum. O sırada kendiliğinden, doğal bir şekilde durumdan uzaklaştım. His mi kayboldu yoksa ben mi onunla yüzleşmeyi bıraktım emin değilim. Bir noktada tekrar uykuya daldım. Geriye dönüp baktığımda, (sanırım ilk kez) yüzleşmekten kaçınmak için düşüncelerimi nasıl kullandığımı anladım. Fakat aynı zamanda, yüzleştiğim ilk anlarda hissin yoğunluğuna karşı gerildiğimi (direndiğimi/savaştığımı) fark ettim. Yaşadığım mücadeleyi hissedebiliyordum ve o anda muhtemelen bedenimi de salmam (gevşetmem) gerektiğini hatırladım. Odağımı korkuda tutup ona doğru ilerlerken, omuzlarımı, çenemi ve karın kaslarımı (gerginliğimi tuttuğum yerleri) gevşeterek yaptığım şeye bunu da ekledim. Bedenimi salıp gevşetmek muazzam bir fark yarattı ve korkuya doğru ilerlemeyi çok daha az zor kıldı.

Daha önce, bedenimi yalnızca korkunun çok daha az olduğu, bu yoğun deneyimlerin arasındaki anlarda gevşetmiştim. Bu kadar yoğun bir şeyle yüzleşme eylemi içindeyken bunu yapmayı hiç düşünmemiştim. Şimdi oldukça aşikar görünüyor ama benim için büyük bir aydınlanma anıydı. Sanırım bu deneyimi kolayca atlatmışım gibi duyulabilir. Ancak bu felaket düşüncelerinin ne kadar son derece inandırıcı olduğunu aşmam gerekti. Yüzleşmek ve kendimi korkuya doğru geri itmeye devam etmek biraz cesaret ve çokça kararlılık gerektirdi. Güçlü duygularla bu şekilde yüzleşmek o kadar farklıydı ve o kadar "doğru" hissettirdi ki, iyileşme yolculuğumda ileriye doğru büyük bir adım daha attığımı biliyordum.